miércoles, 21 de junio de 2017

Sería un sueño cumplido que algún día se clasificara a mi libro como uno "elefantiásico". Claro que el tamaño físico debería tener un correlato directo con su calidad narrativa, pero habría que escuchar el veredicto del público lector. Mi hermano comenzó una relación con una mujer que admiro y siento deseos de descorchar un champagne en sus nombres.

martes, 20 de junio de 2017

La ilusión que avanza y retrocede, las lágrimas devoradas se contraponen a los suspiros de esperanza recreada. Eso es tierno. Envidio profundamente a aquellos que pueden mantener la alegría y a quienes no albergan arrepentimientos. Estoy feliz porque voy a intentar algo más para dormir bien y que tal vez dé resultado.

lunes, 19 de junio de 2017

Me equivoqué.
Me equivoqué.
Me equivoqué.
Me equivoqué. Será que debo sólo atar cabos.

domingo, 18 de junio de 2017

Esta madrugada desperté de una pesadilla gritando; este año me ocurrió varias veces ya. Nuevamente presento bruxismo. Comienzo a temer por la energía que me queda y la pérdida de mis márgenes. Cuando me abruman las preocupaciones me refugio en el recuerdo de las palabras de quien en 2015 me ayudó a abrir los ojos y me escuchaba. ¿Ya es enero-18?

jueves, 15 de junio de 2017

Hoy me dijeron que me parezco a Britney Spears y no sé si eso es bueno o malo. Ayer el karma me molió a palos y hoy me acarició la espalda; comienzo a odiarlo. Las pastillas de Valeriana me hicieron padecer estas dos últimas noches, así que son un recurso menos. Cuando estoy de buen humor, me parece increíble que haya gente que no me soporta.

martes, 13 de junio de 2017

Hoy leí un texto que aseveraba que vivir consiste en luchar a diario contra las fuerzas del Destino que nos ponen de rodillas. Qué desalentador y certero. ¿Cómo llegamos a eso? ¿Cuántas personas se han hecho esta pregunta patética y no se la han podido responder? Hoy intentaré dormir con ayuda de una píldora de algo llamado Valeriana.

lunes, 12 de junio de 2017

¿Qué puede ser un mayor absurdo que el escritor al que no le gusta leer? Contra toda mi lógica, yo lo era. Escribí un libro enorme cuando no me gustaba leer en lo absoluto. Creo que tengo el derecho, así, a afirmar, y sin temor a equivocarme, que aquellos que siguen creyendo que leer es aburrido o complicado, todavía no han encontrado la respuesta a la pregunta que deberían hacerse: ¿A dónde quiero ir? ¿Quién quiero ser? ¿Qué sueño quiero tener si cierro los ojos? Un libro es una puerta; debemos abrir la que nos conduzca al sitio que queremos habitar. Simple como eso.

domingo, 11 de junio de 2017

¿Por cuánto tiempo rendirán este desenfreno y este miedo que lo arrastra, la fragilidad de los huesos de polvo y la palpitación aterrada? Mi corazón arde y sé que nunca estuve preparada para contemplar ciertos paisajes. Hoy regresé a un lugar que en ocho años no vi ni en fotos. Traje a mi casa una antigüedad y la mayor reliquia familiar de los Jack.

jueves, 8 de junio de 2017

Estoy intentando escribir una manifestación sobre la violencia de género y me está resultando muy difícil. Ya van cuatro días en que no puedo comer y me cuesta dormir. No entiendo cómo todavía no caí presa de una gripe. ¿Cuántos somos intrusos en este mundo torcido? ¿Cuántas tribus pautadas por el egoísmo existen en este plano del espacio?

domingo, 4 de junio de 2017

¿Todas las almas nacen buenas y luego se corrompen? ¿Por qué hay quienes repugnan las preguntas que apelan a la profundidad del espíritu? ¿A qué le temen? ¿A la vergüenza enterrada en la oscuridad de los años silenciosos, tal vez? 

viernes, 2 de junio de 2017

Quiero escuchar a un sabio hablarme sobre física cuántica y sobre el multiverso. Me daría placer tener una máquina de escribir antigua; de hecho, no sé cómo es que todavía no la tengo. Mi madre es la mejor del mundo y me mato a piñas con quien diga lo contrario. Ayer me reuní con una agente de prensa que ha sido vocera de un Ministerio y que se despidió de mí con un abrazo.

domingo, 28 de mayo de 2017

Me desperté pensando en una mujer que se llamó Carmen Jack y que murió en el barrio de Paddington, Londres, en 1955. Un hombre que fue un amigo muy querido pero del que luego tuve que huir me hizo ver el registro de su muerte; nadie había reclamado el cuerpo. Tengo tantos deseos de ir a Escocia, al valle de Glencoe... Para mi cumpleaños voy a pedir que me regalen un arco y flechas.

viernes, 26 de mayo de 2017

Me fascina cuando me sucede lo mismo que a mis personajes. Hace algunos días, un hombre al servicio de su gobierno se preguntaba "¿Quién es el enemigo?" y se fracturaba su estructura interna. Hoy me pasa lo mismo mientras hago un esfuerzo por atrapar los pedazos de  cabeza, que se me van cayendo.

jueves, 25 de mayo de 2017

Es factible que mis acciones hayan ayudado a cambiar la vida de dos personas. Dios me dio una mano para hacerlo. Espero haber logrado algo. Mi madre sigue pensando que escribo bien y hay una mujer en EE.UU. que quiere dos ejemplares de mi libro con una dedicatoria. Está logrando que la quiera; lo tengo que decir. No escribí estos registros por dos días y no me importó.

lunes, 22 de mayo de 2017

Me violenta la dependencia que desarrollo luego de estar muchas horas con alguien que quiero. Odio que se vayan y me dejen sola, sola con las voces que murmuran en las esquinas de mi casa. Hablando de eso, sueño con mudarme pronto. Me conformo con otro monoambiente pero que sea menos ruidoso y tenga balcón.

domingo, 21 de mayo de 2017

Hoy estuve un buen rato viajando en tren y las únicas personas que íbamos leyendo un libro en mi vagón éramos un señor, sentado a mi izquierda, y yo. Alcé mi cabeza un momento e imaginé la clase de mundo que reflejaría el hecho de que todos los pasajeros estuviesen copiando nuestro ejemplo. Me preocupa la razón por la cual esa imagen es una entelequia. Muchos deben considerar tal ejercicio como aburrido. ¡Tienen que encontrar el género que los apasione y despojarse de la vergüenza! Quiero decir: si te gusta leer novelas eróticas, decilo. Si te gusta leer a Paulo Coelho, hacelo. Si te gusta leer policiales morbo, comprate todos los que encuentres. Está en la naturaleza del ser humano leer y decodificar información; así hemos ido evolucionando.

sábado, 20 de mayo de 2017

Recuerdo la vibración de mi espíritu cuando empecé a ver la serie The OA, elaboré ideas y me puse a ver documentales y leer informes de física cuántica. Gran parte de mis ancestros Jack se dedicó a la ingeniería en diversas formas y uno sabe cuál es el camino por el que el pasado quiere seguir avanzando. Recuerdo que sentí, con total certeza, que la estructura del multiverso era exactamente igual a la de la materia en sus niveles más internos y microscópicos. Hacia adentro y hacia afuera, todo es lo mismo. Todos somos espejos enfrentados, infinitos que se invierten y giran. Luego me distancié de esas reflexiones, volví a la vida terrenal, al trabajo y a los problemas, al asfalto, y la vibración se detuvo. Sé que es algo que debería arreglar.
(Nueve renglones. Carajo.)

viernes, 19 de mayo de 2017

Okey: si esto de escribir libros no funciona, sé que tengo una alternativa de vida como psicóloga e incluso creo que me iría muy bien. Al puesto de trabajo y al bagaje intelectual ya los tengo; sólo me faltaría estudiar la licenciatura en la Universidad de Buenos Aires. Es un alivio, vamos, pero sólo porque es viernes. Hoy alcé a un bebé por primera vez y me encantó.

jueves, 18 de mayo de 2017

Tengo la teoría de que la respuesta a todas las preguntas se halla precisamente en el sitio del que todos huimos. Me refiero a la muerte. Dedicamos décadas, toda nuestra vida, a escapar de su eco como si fuera lo peor que pudiese ocurrirnos, pero creo que ella es la clave. Cuando la conozcamos, sabremos la verdad. No sería raro; la historia humana siempre ha sido tan lógica como absurda. Tendría sentido que nuestras mayores incógnitas tuvieran solución en aquello que hemos repugnado obsesivamente desde que el Sol salió para nosotros por primera vez.
Sé que hay personas que leen estos registros con el objetivo de regodearse en lo que creen que son mis malestares y encontrar gatos muertos. Ojalá tuvieran piedad de sí mismas y comenzaran a amarse. Ojalá el mundo pudiera amarse. Hablando de gatos muertos, ¿por qué hay quienes no pueden pedir perdón cuando saben que han errado de forma ostensible?

miércoles, 17 de mayo de 2017

Daría lo que fuera por ser diferente.
Daría lo que fuera por echar atrás veintiséis años.
Y que dejen de moverse las voces.
No todos los humanos son melancólicos-depresivos y, por ende, tienen la capacidad de quitarse la vida, pero hay muchos otros que cuentan con la posibilidad de bordear ese estado, observar por la mirilla de la puerta y ver el flujo emocional que secuestra a los suicidas antes de hacerlos incurrir en el desastre. Es extraño. Es ver de reojo una masa oscura que, por fortuna, se queda ahí sentada, sin moverse y sin hablar.

martes, 16 de mayo de 2017

Por mis años pretéritos, tengo el lamentable derecho adquirido a opinar sobre las personas que, por razones que no citaré, son autodestructivas. Debería ya poder respondérmelo, pero no entiendo en qué punto un individuo obtiene algún tipo de ganancia en el ejercicio de hacerse daño. Creo que la hipnosis auto-fabricada en el dolor es fascinante.

lunes, 15 de mayo de 2017

Amo la canción Run, Boy, Run, de Woodkid. Ayer me ayudó a narrar el ataque armado y libertador de una organización de mercenarios contra una especie de comisaría donde había inocentes encerrados. Me está matando no saber si en este mundo existen las casualidades o, bien, la sincronía, entendida como Destino. ¿Alguien me está guiando o estoy sola?

domingo, 14 de mayo de 2017

Limbo

Normalmente, cuando mi cerebro se activa, agotado o no, y aumenta el ritmo de las sinapsis en mi cabeza, también se incrementa mi tensión. Se siente como miedo; miedo a esa entidad que vive dentro mío, que se desplaza por mis brazos y por mi estómago y que es todo aquello auténticamente mío. Podría decirse que Carmen Jack es un parásito que muchas veces duerme en mis entrañas y periódicamente despierta para causarme problemas. Me siento más tranquila cuando se apaga, pero también soy consciente de que sin ella no tendría nada que me distinga. Por eso creo que no quiero tomar píldoras para dormirme; podría hacerle daño. Ella es la que me hace soñar demasiado de noche.
Me desperté a las 11:15 luego de otra paliza onírica, puse a cantar a Frank Sinatra y me preparé mates con tortas fritas. Momentos breves pero felices, los que importan. Desearía saber qué es lo que tiene ese hombre que escribía odas a las mujeres mientras era socio de Pablo Escobar y que es un bálsamo para mí. Me sorprende el nivel de desconfianza que he desarrollado gracias a la gente que habló sin sentido de la honestidad; me cuesta mucho creer cuando alguien afirma querer leer mi (puto) libro. Agradezco, pero no confío. ¿Y por qué, si les doy mi apoyo a quienes me lo solicitan, hago preguntas, me comprometo y participo, ellos no responden? ¿Por qué la única persona que leyó mi (sí, puto) libro es mi madre y la única persona que se interesó en saber sobre él sin que yo dijera una palabra es una mujer con la que yo competía académicamente en Secundaria? He llegado a preguntarme si es que yo causo temor por lo extraña y que, por eso, no quieran oírme hablar. Si supieran el dolor que genera. Perdón, profe Ana, me excedí otra vez. 

sábado, 13 de mayo de 2017

Ya no me alienta el ritual previo a acostarme para dormir, sabiendo que, en vez de desconectar mi cerebro para recuperarme, lo que en realidad voy a hacer es irme de paseo. Terminé de ver la primera temporada de 13 Reasons Why. Amo la quietud de los sábados y saber que no debo seguir el ritmo del mundo. La melancolía es el enemigo del adicto natural.

viernes, 12 de mayo de 2017

Una extraña sincronía se presentó ante mí hoy y la semana no estuvo mal; me sorprendí a mí misma considerando nuevas opciones para mis conflictos sin resolver. Es posible que las flores de Bach funcionen. Necesito un agente de prensa... ¿Qué es "un gran libro"? Creo que todas las parejas deben hacer terapia en conjunto, incluso las que gozan de armonía.

jueves, 11 de mayo de 2017

Por esas falsas casualidades de los dados que tienen espíritu propio, hoy escuché las palabras de una mujer cuya hija fue asesinada hace muy poco tiempo, un tiempo que será tan fugaz como eterno hacia el último de los horizontes. Se trata de un femicidio que yo pude ver a través de un vidrio esmerilado hace dos años sin darme cuenta. El abismo entre su vida y la mía es minúsculo. No me importa excederme de mis cuatro renglones... Había decidido que mi próximo libro iniciara con una frase que no es de mi autoría, sino de mi hermano y que traeré de regreso ahora: "El mundo es un lugar horrible donde ocurren cosas maravillosas".
Y lo es.

miércoles, 10 de mayo de 2017

Me atemoriza pensar que las virtudes estén ancladas a los demonios y que, por ende, librarme de mi enemigo me quite lo único que me provee de identidad. Desearía vivir en Estados Unidos para decir la palabra fuck. Hay personas comunes cuya maldad no se repliega ni ante una nena con parálisis cerebral y que, en adición, trabajan en una escuela. 

martes, 9 de mayo de 2017

¿Cuántas veces le miente uno al mundo antes de mentirse a sí mismo? ¿Y acaso se cree cuando habla frente al espejo? Quienes esperan contemplarme sufriendo se desilusionarán. Hoy retomo mis clases de spinning luego de dos semanas de renuencia. Lo recomiendo como deporte. Me dijeron algo muy alentador, pero no sé si se apoya en la verdad.

lunes, 8 de mayo de 2017

No entiendo la lógica de que el dolor sea más intenso que la alegría o de que destruir sea más difícil que crear algo. Necesito que alguien me lo explique. Hoy retomé mi actividad laboral tras una semana de paraíso. Es curioso que los recuerdos, tan volátiles, tan delgados, posean permanencia aun en el silencio.

domingo, 7 de mayo de 2017

Ayer leí una frase que lo afirmaba, pero yo no estoy a salvo cuando cierro los ojos en la noche; todo lo contrario. En mis sueños, el enemigo siempre me encuentra. Siempre me encuentro. Observo... y maldito sea el silencio de la verdad no dicha. La indiferencia duele más que un mal comentario y estamos todos condenadamente solos. ¡Brindemos!

sábado, 6 de mayo de 2017

La luz pálida del otoño tiene esa carga melancólica que anuncia lo bello y lo triste. Podría cavar en mis recuerdos para entender por qué es así, pero no tengo ganas. Siento envidia por las personas optimistas, que mantienen firme algo que es jodidamente complicado: la esperanza. Creo que empiezo a odiar las corrientes de mensajes motivadores en Internet.

viernes, 5 de mayo de 2017

Inicio de registros

Que comience el proyecto de decir lo que a nadie le importará pero que tal vez atraiga el cinismo de los mentirosos. Desafío el mío: escribir en cuatro renglones las vivencias y reflexiones relevantes de un día. Podrá ser un registro semanal si no tengo tanta fuerza. Hoy no he podido escribir casi nada. El mundo a veces no tiene ejes. ¿Dónde estoy?

miércoles, 11 de enero de 2017

Eco

No recuerdo haber sido asaltada por la duda sobre cómo escribir algo, en especial, a pedido de alguien más. Hace poco tiempo, medido en dos meses, una mujer me instó a cerrar el año 2016 con un artículo de mi autoría y que tratara acerca de la perseverancia. Mi problema radica en que, a estas alturas, lo que yo soy capaz de decir por medio de la asistencia de la palabra escrita no lograría igualar el ritmo de lo que siento.

Doy por supuesto que gran parte de los amantes de las letras de la ficción fantasea en sus inicios con un futuro en que los frutos de su imaginación conozcan ojos de lectores.  Como habrá quedado ilustrado en mis exposiciones previas, yo me incluyo en esa mayoría, y lo que separa esas instancias tempranas de la realización final del sueño es un conjunto de meses, muchos, hilados en años, franqueados por un número de inconvenientes muy variable según la suerte con que el escritor haya nacido, en los que el proceso de construcción de los relatos tiene lugar, luego continuado por el duelo del punto final y por la incógnita de cómo seguir, cómo sortear los obstáculos casi burocráticos que aguardan en el camino de quien tomó la literatura como modo de purga para los demonios, carismáticos o no, con que se carga. En mi caso fueron trece años desde el primer día en que simplemente hice lo que pude, tomé mis notas ciegas y fui más allá, emprendí un viaje del que no sabía nada, al que me introduje como quien se extravía en una beodez sorpresiva y encuentra un edén, di aliento de vida a gente que en mi mente rogaba expresarse, descubrí la misión que se me había asignado, me propuse un objetivo por sobre todos mis proyectos y alguien decidió escucharme. Trece años. Ingeniería literaria, ejercicio permanente contra el miedo y la soledad propia del silencio, preguntas incontestadas, pedidos de ayuda, esperas, ilusiones alimentadas y perdidas, quebrarse para volver a levantarse. El reto fue ponerse de pie cada vez que la fe se descompensaba, apelando a la creatividad que forjara esperanzas nuevas, fabricando consejos o filosofías de los cuales sostenerse y defendiendo la necedad de quien avanza contra la corriente de la oscuridad porque no cuenta con más opción.

En el paralelo de un andar como éste resuenan las frases trilladas y el ánimo de quienes aseveran ver a través de las barreras de los relojes y distinguir que un pobre diablo como quien escribe logrará que unos mortales confíen en su extraña obra y que la misma sea transportada a los anaqueles de las librerías. Y entretanto, la historia continúa, los personajes crecen y reclaman, pues la dinámica del mundo que el inocente literato trae a la Tierra visible marca su compás y repugna los dilemas del Capitalismo que odia al arte.

Escribir y perseguir un sueño, cuando el sueño es en sí mismo escribir, es una tormenta escoltada por la estridencia de una sinfonía sin control. Vida, energía que fluye en símbolos humanos y a duras penas aquieta el caos de un intelecto, con el paciente eco de una súplica por multiplicar las palabras fraguadas y, así, dar sentido a la locura. Por ello, cuando la batalla ha sido suficiente y el tiempo se consume en el instante total en que una puerta se abre, incluso el rugido de una tormenta se ahoga.

No es sólo escribir y extender lo creado a otras almas; es perpetuarse y saciar los deseos de las voces: las voces de las pesadillas, de los sueños nihilistas y de los limbos sociales. Es cumplir la orden de una fuerza que no habita el mundo de las imágenes e invocar los universos que vibran en dimensiones alternativas. El escritor estira la mano para capturar a quienes lo llaman a través de los velos del cielo y convertirlos en próceres de la Humanidad. Bendito sea, entonces, quien decida acompañarlo hacia el horizonte que codicia con amor a lo elegante, lo eterno y lo complejo.

Bendito sea aquel que haga propia la verdad de que la clave de la evolución, del progreso y de la realización de las ilusiones tiene raíz en la fuerza de voluntad de uno mismo, en la tenacidad por jamás entregarse a las resistencias de los ignaros y ante el terror de los débiles. Cada amanecer es una oportunidad de probarse a uno cuántas veces se puede caer para erguir la cabeza.

Jamás debemos permanecer en el suelo. Que sea únicamente la muerte lo que ponga fin a la valentía de desafiar al dolor y a la fatiga. Que renunciar a los sueños del espíritu nunca sea una opción en la ferocidad de estas patrias del temor, pues el Paraíso existe, en todo su esplendor existe, para quienes pelean.